是否同意記者抄文：/NO
背景說明：我跟太太交往五年結婚十年，因為我不想生小孩，所以沒生。最近相處遇到瓶頸過不去，想上來問問大家的建議。
以下文長
我和太太有一位共同女性友人，以下稱她為C，過去在跟太太交往前我曾經跟C告白並沒有成功，但仍然是朋友，這些事太太都知道。去年疫情解封，我們跟C以及幾個共同朋友開始約出遊、聚餐，我對C似乎又有了當年的感覺，有種希望跟C多聊天多相處的冀望，也因此我開始主動邀約安排出遊活動，因為我的安排，有一次甚至只有我們和C共同出遊過夜，當下太太並沒有特別說什麼。之後我越來越熱情，太太也感覺到我的異樣，我對C的感情被太太發現後吵了幾次，太太希望我要有界限(因為我在跟異性相處經常不懂的界線，跟太太在一起後慢慢地改變一些)，一度吵到談定離婚，將財產分配以及如何跟身邊的長輩親朋好友說明。
跟太太吵完談定離婚了隔天，因為前一次出遊時有些花費由我幫大家先
代墊的，因為C待業中，我會擔心她是否負擔太大，自以為是地想幫她出一些，我還在腦充血的問太太說幫C出點錢不要讓C付那麼多，因為昨天才談好離婚，隔天又再做更誇張的發言，我自己也搞不清楚是在昏頭什麼，或許這就是中年男子的暈船？太太氣極，再吵了幾次架後我表示會努力試試看在接下來後面跟C保持距離，心裡也覺得我似乎是可以克制。
原以為至此告一段落。
幾個月後又有一次跟朋友聚餐，我刻意避開跟C眼光接觸，雖然我心底還是在意C，但我想這是我可以嘗試的方法，中間C也跟我太太說我今天很奇怪。聚餐結束回家路上，太太也覺得我有做到部分改變，表示認同。
再往後又有一次大家共同出遊，經過中間這段時間的沉澱跟思考，雖然我心中還是對自己有很多問號，我不了解自己到底是一時衝動還是真的心動，或者是這是男性容易過不去的性衝動難關，但可以稍微用平常心跟C聊天。因為我是一個心裡想要便容易形色於表情以及行為的人，跟喜歡的人聊天會看著她的臉她的眼睛，嘴角會上揚。這次相對就沒那麼明顯，心底的衝動也沒那麼強烈。
後來有次我們這群朋友去參加一個活動，閒聊時我為了跟C後續能多見面，提議找個周
末出遊，大家紛紛說好，當時太太在場但她正在做其他事，沒有參與到。後來我跟太太再提起，太太說她沒特別想去，通常太太說沒特別想去代表她不想去，但我因為想跟C能再見面，便沒特別往後接，自顧自的開始安排出遊細節。直到和太太為了小事齟齬，
太太才爆發說她知道我特別為了C安排旅遊，她一點都不想去。又吵了起來。
說起來蠻丟臉的，我想跟太太繼續維持婚姻關係，但又想跟C聊天出遊享受談戀愛的感覺，做著衝突的事卻又沒辦法自制。回觀自身，我跟太太目前的日子大致算得上平靜舒適，有自己的房子車子，工作時間彈性，雙方家中長輩也不需要孝敬，每月還能存些小錢，我倆物欲隨年紀逐年降低，不追求名牌，出國也大多搭廉航，頂多是吃食上多花點，雖然比不上很多人，但還能盡量只看自己，稍微心靜不比較。但我心中總是會有一些不安定與不滿足，想要追求更多的快樂，而且是用這種方式。
前面說的大多是現實發生的事件，我敘述一下這段時間的心中的思考跟過程。剛開始時，是強烈想見到C，跟她聊天，多了解她的生活。對於我自身的婚姻，我沒有想到，說沒有想到是指我沒有成熟的去考慮我的婚姻以及這對婚姻的影響，以及真的沒有去想，可能就是潛意識去忽略，這時候我對於自己婚姻是認為理所當然繼續的。
到中間與C越多的相處
跟認識，越覺得這樣每隔一陣子聚餐或是出遊，生活中有了個期待，去之前想到就開心，去時見面更開心，同時也影響到我跟太太的關係，太太感覺到不被重視以及不被尊重，而我們吵了幾次架，做了幾項改變跟改善的約定，我也都沒做到，回頭想，是因為下意識裡我並不是主動想完成這些改善的約定。我想做的事，通常會花時間千方百計地去排除困難完成，所以太太對我的信任也就更低了。我跟太太第一次大吵時，當時吵到太太要離婚我不願意，當時一片混亂，我流淚求她，只覺得以離婚為代價太大，這是我不能也不願意承受的，後來太太答應了，也講好了幾項改變跟改善的約定，我當時覺得自己可以也願意。
到後來過了這些日子，我並沒有去完成，即使現在打字當下，我仍驚訝自己對自己的不了解，也因為沒有完成的事實，讓我部分能接受自己是一個嘴裡答應且心中覺得可以但意識深處卻不願意的人，如果有去執行，大概也是帶著勉強的心去做的。對於這段婚姻，一直以來，太太都是以我為先，事事為我先考量，也從來不需要讓我擔心跟異性之間的問題。年輕時曾經不小心有過孩子，太太不是堅持一定要有孩子的人，但覺得有就可以生，因為我堅持不想要孩子後來拿掉了，太太休養的日子，我因為不敢面對以及當年工作性質，特意早出晚歸，讓太太一個人面對身體跟心靈的痛苦，心中有虧欠。
意識到我因為不是主動想做這些改善的約定，所以一直擺著沒著手去做，便又往後思考，是否我真心想要的是回到一個人再重新過單身生活，但這真的是我想要的嗎?抑或只是對於現有的幸福不自知，有著碗裡看著碗外，等十年二十年後再回頭都已然無用。這段日子對於自己跟人生有太多困惑了，我沒有積極的釐清或是改變的作為，但對自己的欲望跟不滿足，有著漸漸地釐清，像是從一開始希望跟C多相處，接著了解對我跟太太有巨大的影響，我試圖抓出平衡，卻往往在選擇時也表示出更愛自己希望自己快樂勝過愛太太的本心。
最近跟太太討論時，我慢慢能不以害怕她離開的心，盡可能誠實地說出當下心底話或思考方式，因為第一次大吵時便是被太太可能會離開的事實衝擊，當時為了挽留所說的承諾後來都沒做到，後來也了解繼續自欺欺人，也是拖著爛著再一次次傷害太太，不是當下騙自己也哄太太，過了就一切沒事的。所以現在來說，我的想法是認為我跟太太是獨一無二的伴侶，我們兩個可以閒聊，討論工作，分享人生觀，沒事不說話，在旁邊各做各事也相互自在，以我自私又難共同生活的個性，再無他人了。先不考慮C的想法，我不敢跟C在一起，因為親則生狎，近則不遜，距離才有美感，但我會想要隔段時間見次面，了解近況，聊天開心。我想跟太太繼續在一起也想要跟C見面聊天，也許就算答應了太太會改，短時間可以做到表象沒有異心，但時間長了，一年五年十年我不能保證再沒有心猿意馬，等時間拖過了那真的太對不起真心對待我的她了。因為我們沒有小孩，至少當下的想法溝通清楚，只要兩個人講好怎麼處理，有共識便好。一開始只有斷開或離婚的選擇，但後來我們兩個多次討論慢慢覺得人生沒有那麼死的做法。
也許我們兩個講清楚想法後，太太不能接受
選擇離婚，我們可以再見面吃飯聊天，甚至也討論可以當室友各自有自己的生活但仍互相照料；或者是我能克服心中的不滿足，太太也願意的話，我們還能繼續。
以上冗長心情文，實在是我太過苦惱，想問問對於我目前的狀況，大家有沒有什麼建議的方式或是方向?
這個狀況讓我困惑的不只是婚姻，包括未來的生活方式，矛盾與痛苦實在無解，懇請大家給予建議，非常感謝！
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